تبليغاتX
.:::::anti girl::::::.
.:::::anti girl::::::.

be webe zedee-dokhmal khosh omadi

1) با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من


خیره شدی ؟ چیزی میخوای ؟ به غیر از من کس دیگری هم هست


که بتونی نگاش کنی ...... همش خیره شدی به من که چی بشه ؟


حالا اینا به کنار . چرا چشمک میزنی ؟ چرا ابروهاتو واسه


من بالا و پایین می کنی ؟ خجالت بکش. شرم کن . نکنه در موردم


فکرای بد میکنی ؟ اصلا چه معنی داره یه دختر به پسر چشمک بزنه


 


2 ) اگه دیدین دختر با عجله داره راه میره یا اگه دیدین یه دختر داره میدوه...


شما از پشت سر دنبالش کنید و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دار


و ندارم رو برد ... اگه دختر وایساد و شما رو نیگاه کرد بازم داد


بزنید که : دزد همینه که ایستاده . اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت


خوش به حالتون میتونید یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و از این


کار لذت ببرین ولی اگه وایساد و فرا نکرد برای اینکه ضایع نشین


به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنید آی دزد....


 


3 ) توی تاکسی اگر یه دختر کنارت نشسته بود .. وقتی که خواستین پیاده بشین


بهش بگین مگه نمیای ؟ اون هاج و واج شمارو نگاه میکنه .بهش فرصت ندین


و بگین چرا انقدر زود جا زدی ؟ بعدش در تاکسی رو ببندین و برین و


ما بقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنید


 


4 ) توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام


دیر کردم . خب چیکارم داشتی که گفتی بیام اینجا ؟


( باید یه جایی باشه که چند نفر حضور داشته باشن ) معلومه که اون


انکار می کنه . بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه نگفتی بیا اینجا


این رنگ لباسمه و این رنگ روسریمه ؟ باز هم اون انکار میکنه . شما


این طوری ادامه بدین : خب اگه از اینایی که اینجا نشستن خجالت میکشی


بریم یه جای خلوت... مطمئن باشید اون داغ میکنه . بعدش شما با عصبانیت


بلند شین و یه کاغذ جلوش بندازین سر کار گذاشتی منو ؟


بیا اینم شماره ای که دادی ... دیگه به من زنگ نزن وگرنه می دمت


دست پلیس بعدش ول کنین برین


 


5 ) توی جمع یه سی دی بهش بدین . بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه ...


اگه بازم از اینا داری بهم بده قیمتش هرچی باشه قبوله .... اونم اینور


و اونورو نیگاه میکنه میگه اشتباه گرفتی آقا شما هم طوری وانمود کنین


که انگار حواستون نبوده توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و


برین سر جاتون بشینین


 


6 ) مثل معتاد ها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و


به لهجه ی معتادی بگین : خانوم دشتم به دامنت از اون چیزا که دیلوز


دادین باژم هملاتون هشت ؟ دالم میمیلم از خمالی به جون تو .


هرچی منتظل موندم نیومدین و خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون


کلدم بیا اینم پولش ... اون رنگ عوض میکنه ( سیاه سفید سرخ قهوه ای آبی )


و انکار میکنه ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین ...


دوباره انکار میکنه .... شما بگین : خانوم من شبا لوی ژوغال می خوابم


من به اندازه ی کافی شیاه هشتم خواهشا تو دیگه مالو شیاه نکن.

نوشته شده در ساعت 14:59 توسط mohamad ali|

خانوم ها در سن هیجده تا بیست و یک سالگی مانند آفریقا یا استرالیا هستند: نیمه کشف شده، با زیبایی های افسون کننده ی طبیعی.

در سن 21 تا سی سالگی مثل آمریکا یا ژاپن هستند: کاملا کشف شده، بسیار توسعه یافته، آماده برای معامله با پول نقد یا اتومبیل!

در سن 30 تا سی و پنج سالگی مثل هند یا اسپانیا هستند: بسیار داغ، آسوده خاطر و آرام، آگاه به زیبایی های خود.

در سن 35 تا چهل سالگی مثل فرانسه یا آرژانتین هستند: بدین معنا که اگر چه ممکن است در جریان جنگ نیمه ویران شده باشند اما هنوز جاده های بسیاری برای تماشا دارند!

در سن 40 تا پنجاه سالگی مثل یوگسلاوی یا عراق هستند: جنگ را باخته اند هنوز گرفتار اشتباهات پیشین اند وبه بازسازی کامل نیاز دارند.

در سن 50 تا شصت سالگی مثل روسیه یا کانادا هستند: بسیار پهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان اما سرمای زیاد، خلایق را از آنان میرماند.

در سن 60 تا هفتاد سالگی مثل انگلستان یا مغولستان اند: با یک گذشته ی درخشان و بدون آینده!

بعد از هفتاد سالگی شبیه آلبانی یا افغانستان اند: همگان میدانند که در کجایند اما هیچکس به سراغشان نمیرود!


نوشته شده در ساعت 14:43 توسط mohamad ali|

 اگر او را ببوسید ، شما یک آقا نیستید.
 اگر او را نبویسید ، اصلاً مرد نیستید !
 اگر از او تعریف کنید ، او فکر می کند دروغ می گوئید و قصد فریب دادن او را دارید .
 اگر او را ستایش نکنید ، شما پس برای چه خوبید ؟!
 اگر همیشه با او موافق باشید ، یک زن ذلیل هستید .
 اگر موافق نباشید ، شما او را درک نمی کنید .
 اگر زیاد او را ملاقات کنید ، خیلی عجول هستید .
 اگر او را زیاد ملاقات نکنید ، او شما را متهم به خیانت می کند .
 اگر خوب لباس بپوشید ، بچه سوسول هستید .
 اگر نپوشید ، یک پسر کودن هستید .
 اگر کوشش کنید تا رابطه ای دراماتیک بسازید ، او می گوید قدر او را نمی دانید .
 اگر کوشش نکنید ، او فکر می کند دوستش ندارید .
 اگر یک دقیقه تأخیر کنید ، او غر خواهد زد که منتظر بودن سخت است .
 اگر او تأخیر کند ، خواهد گفت که این یک روش زنانه است !
 اگر مرد دیگری را ملاقات کنید ، شما از وقتتان خوب استفاده نکرده اید !
 اگر او را با خانوم دیگری ملاقات کنید ، خوب این کاملاً طبیعی است آنها زن هستند !
 اگر فقط گاهی او را ببوسید ، او ادعا خواهد کرد که شما کاملاً سرد هستید .
 اگر زیاد او را ببوسید ، او فریاد خواهد زد که دارید از او سوء استفاده می کنید !
 اگر به زن دیگری خیره شوید ، شما را به چشم چرانی متهم می کند !
 اگر او به مرد دیگری خیره شود ، خواهد گفت که : آنها فقط خوش تیپ هستند !
 اگر صحبت کنید ، آنها می خواهند که شنونده باشید .
 اگر شنونده باشید ، آنها می خواهند شما صحبت کنید ..

نوشته شده در ساعت 21:0 توسط mohamad ali|


دختر ها چه شوهری می خوان :

یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه 

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار  خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او باید شوخ طبع، ورزشکار، شیک پوش، رمانتیک و شـنونده خوبی باشد. بله خصوصیات و صفات آن مرد بسیار طولانی است. دخـتر مـردی را میخواهد که او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدایا و دادن وعده عشق ابدی و جاویدان تـبدیل به الهه گرداند

دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه 

دختر 52 ساله: او فقط  می خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته 

دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه 

نوشته شده در ساعت 20:58 توسط mohamad ali|

سلام سلام وســـــــــــــــــــــــــــلام من برگشتم اومیدوارم از این آژ خوشتون بیاد... خوب دیگه زیاد حرف نزنم آژو بخونید.راستی عیدتونم مبارک

نوشته شده در ساعت 20:56 توسط mohamad ali|

 

سلام دوستان ممنون که اومدیدو سر زدید من امین دوست محمدعلیم.

محمد یه چند وقتی رفته مسافرت.من اومدم این خبرو بگم که یه موقع

دوستان اگر کامنتی گذاشتنو محمد جواب نداد ناراحت نشنو دلیلشو بدونن. 

نوشته شده در ساعت 16:21 توسط mohamad ali|

سلام بچه ها اومیدوارم خوب باشید میخواستم ازتون بپرسم این تغییری که به وبم دادم خوشمله یا نه حتما بهم بگیدا... 

نوشته شده در ساعت 8:47 توسط mohamad ali|

پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.

۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن



دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره)
 (آپ جدید) 

نوشته شده در ساعت 8:44 توسط mohamad ali|

1- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن. 
2- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت. 
3- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن. 
4- همشون از دم خالی بندن. 
5- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست. 
6- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه. 
7- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن. 
8- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره. 
9- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن. 
10- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه. 

نوشته شده در ساعت 8:41 توسط mohamad ali|

نوشته شده در ساعت 17:16 توسط mohamad ali|


1-چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش

 2- درك مضمون اصلی یك فیلم هنری

 3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی كردن

 4- بلند كردن چیزی

 5- پرتاب كردن

6- پارك كردن

 7- خواندن نقشه

8- دزدی كردن از بانك

 9- آرام و ساكت جایی نشستن

 10- بیلیارد بازی كردن

 11- پول شام رو حساب كردن

 12- مشاجره كردن بدون داد كشیدن

 13- مواخذه شدن بدون گریه كردن

 14- رد شدن از جلوی مغازه كفش فروشی

 15- نظر ندادن در مورد لباس یك غریبه

 16- كمتر از بیست دقیقه داخل یك دستشویی بودن

 17- دنده ماشین را با انگشت عوض كردن

 18- راه انداختن درست یك ویدئو

 19- تماشای یك فیلم جنگی

 20- انتخاب سریع یك فیلم

 21- ایستاده جیش كردن

 22- ندیدن فیلم هندی

 23- غیبت نكردن

 24- فحش ناموسی دادن

 25- نرقصیدن موقع شنیدن یك آهنگ شاد

 26- آرایش نكردن

 27- لاك نزدن

 28- صحبت نكردن وقتی كه باید ساكت باشن

 29- سیگار برگ و یا چپق كشیدن

 30- درك كردن شوهر وقتی اعصابش خورده

 31- گریه كردن بدون آبریزش بینی

 32- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون

 33- تماشای اخبار و خوندن روزنامه

 34- نق نزدن

 35- لگد زدن

 36- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن

 37- اخ تف كردن

 39- خواستگاری رفتن

 40- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول كردن

نظر یادتون نره...

نوشته شده در ساعت 17:15 توسط mohamad ali|

۱) يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه
2) ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار. 
3) در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

4) سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي افتين. 

5) تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد. 

6) دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي شه


7) پسر هاي فاميل بهترين و در دسترس ترين طعمه ها هستند، رو هوا بقاپيدشون. 

8) رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، دچار مشكل هستن...! 

9) توي اجتماع فر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شاه دوماد مي سازن واستون. 

10) يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد. 

11) در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه. 

12) مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم. 

13) سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه... 

14) تا مامانه و باباهه مي گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد. 

15) بالاخره اگه خداي نكرده مي خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتونه


نوشته شده در ساعت 16:39 توسط mohamad ali|

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

بقیه در ادامه مطلب


زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه! . . .

زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین!

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتر و تندتر می‌شه!

زن مدل ایمیل: از هر ده ‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده!

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب

می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین،

اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین!

نوشته شده در ساعت 16:35 توسط mohamad ali|


کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ...

دغدغه های یه دختر جوان

لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ...

نوشته شده در ساعت 15:21 توسط mohamad ali|



1-با داشتن هیکلی ضایع تریپ دخترخوشگلا رو نزنن 
2-از کلاس پنجم دبستان آرایش نکنن
3-از دیدن یک فروند پسر فکر نکنن خبریه
4-پس از یافتن اولین خواستگار نگن می خوایم فکر کنیم

5-احساس خوش تیپی نکننو خودشونو پسر کش ندونن

نوشته شده در ساعت 15:20 توسط mohamad ali|



پسر ها :

1- با کنترل دزدگیر در ماشین رو باز می کنن .
2- سوار ماشین میشن .
3- یه نگاه از آینه به عقب می کنن .
4-ماشین رو بدون هیچ درنگ و ترسی در میارن .
5- به راه خودشون ادامه میدن .




دختر ها :

1- تو کیفشون دنبال کنترل دزگیر هستند .
2- اون رو پیدا نمی کنن .
3- دست میندازن تو جیبشون و کنترل دزدگیر رو در میارن .
4- نمیتونن با کنترل دزدگیر در ماشین رو باز کنن .
5- با کلید در ماشین رو باز می کنن .
6- رو صندلی می شینن .
7- تو آینه به آرایشون می رسن .
8- دنبال عکس دوست پسرشون می گردن تا روحیه ای برای زندگی کردن پیدا کنن
9- بجای عکس دوست پسرشون عکس پدرشون رو پیدا میکنن .
10- از ترس خودشون رو خیس می کنن .
11- در همون حال که خودشون رو کثیف کردن ماشین رو روشن می کنند .
12- ماشین با یه پرش کوچیک به جلو خاموش میشه .
13- مرحله 12 اونقدر تکرار میشه که به ماشین جلویی می خورن .
14- می ترسن از ماشین پیاده بشن .
15- از دوباره خودشون رو خیس می کنند .
16- با دستمال کاغذی عرق خودشون رو خشک می کنن .
17- یادشون میفته که چرا ماشین خاموش میشده .
18- دنده رو خلاص می کنن .
19- ماشین رو روشن می کنن .
20- دکمه پنجره رو می زنن تا باز بشه .
21- پنجره باز نمیشه .
22- یادشون میفته که دارن پنجره کمک راننده رو باز می کنن .
23- بالاخره پنجره رو باز می کنن .
24- سرشون رو از پنجره میارن بیرون تا عقب رو نگاه کنن .
25- یه ماشین با سرعت از کنارشون رد میشه .
26- میترسن و خودشون رو خیس می کنن .
27- بالاخره خیابون خلوت میشه .
28- دنده رو میزارن رو یک و گاز میدن .
29- ماشین که به ماشین جلویی خورده بود ماشین جلویی رو حل میده .
30- ماشین سره جاش تیکاف می کنه .
31- دنده عقب میان .
32- میخورن به ماشین عقبی .
33- از ترس خودشون رو خیس می کنن .
34- از دوباره منتظر میشن که خیابون خلوت بشه .
35- اینبار که گاز میدن ماشین میفته تو جوی طرف راست .
36- یادشون میفته که فرمون رو اشتباهی چرخوندن .
37- زنگ می زنن به دوست پسرشون .
38- موبایل باطری تموم میشه .
39- دوست پسرشون بعد از 1 ساعت که تو ترافیک بود بالاخره میرسه .
40- دوست پسرشون براحتی و مثل اون یکی پسرا ماشین رو در میاره .
41- راننده ی ماشین جلویی و عقبی میرسن و دوست پسر رو کتب می زنن .
42- پلیس 110 میرسه و پسر رو بازداشت می کنه .
43- پلیس متوجه میشه که پسر خودش رو خیس کرده .
44- دوست پسر با رشوه و خرج کردن چند صد هزار همه رو راضی می کنن .
45- متوجه میشه که خودش رو خیس نکرده بلکه چون دوست دخترش جای راننده رو خیس کرده بود اونم خیس شده .
46- پسر با ماشین دختر رو تا در خونه میرسونه .
47- پدر و برادر های دختر از نگرانی دم در ایستادن .
48- پدر دختر رو کتک میزنه .
49- برادر های دختر پسر رو کتک می زنن .
50- دختر هم خودش و هم پسر رو بدبخت می کنه

نوشته شده در ساعت 20:20 توسط mohamad ali|

پسر : سلام عزیزم !!
دختر : زحر مار, خفه شو !!
پسر : خانمی اجازه هست من رو مخ شما کار کنم !!
دختر : خفه شو !! عوضی !!
پسر : دستت درد نکه , چه با ادب !!!
دختر : خفه شو !!
پسر : عزیز ساعت چنده ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر : دیگه دوستم نداری ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر : تو بم قلبم زلزله اومده !!! کمکم میکنی ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر : حتی یه لحظه , یه لحظه پیشم بمون !!
دختر : خفه شو !!
پسر : مگه دوستم نداری ؟؟ پس چرا تنهام می زاری ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر : I LOVE YOU
دختر : خفه شو !!
پسر : بی وفا دیگه دوستم نداری ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر : شماره تلفنت را میدی ؟؟
دختر : خفه شــــــ 091.16.43.8 ــــــــو !! (( یعنی چند میتونه باشه ))
پسر : ID چی ؟؟ اونم نمیدی ؟؟
دختر : خفه شــــye_boos_bide_dar_rah_khoda@yahooــــــو !!
پسر : یعنی اصلآ دوستم نداری ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر : پس چرا تنهام نمیزاری ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر :یه چی بگم !!! (( لطفآ ))
دختر : خفه شو !!
پسر :با من ازدواج کن !!!
دختر : جدی میگی !!!!!!!!!!
پسر : خفه شــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــو !!!!!!!!!!!!

نوشته شده در ساعت 17:25 توسط mohamad ali|

خداوند زمین را آفرید و گفت :

به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !

و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!

نوشته شده در ساعت 17:11 توسط mohamad ali|

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

نوشته شده در ساعت 22:48 توسط mohamad ali|

ناشناس : سلام خوشگله ، دوست پسر داری ؟


-بله ، شما؟


-من داداشتم ، صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم.



شماره ناشناس بعدی :


-دوست پسر داری؟


-نه نه اصلا


-من دوست پسرتم ......واقعا که ...:


-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!


- خوب داداشتم دیگه ، صبر کن خونه برسم من میدونم و تو...


نوشته شده در ساعت 23:41 توسط mohamad ali|


آخرين مطالب
» راه تضمینی ضایع کردنه دخملا
» جغرافیای خانوم ها
» !!!زنان عجیب ترین موجودات روی زمین!!!
» دختر ها چه شوهری میخوان!!!!!!!!!!!!!!!!
»
» فعلا...
»
» تفاوت رفتن به بانک بین پسرا و دخترا:
» خصوصیات دخترای ایرونی:
» اینم تغیر رفتار خانمای دانشجو از ترم اول تا ترم آخر بجز بعزیاشون.

Design By : Pichak